上周的事情, 放在手机里一周了, 今天搞出来.
周末的时候阳光不错, 于是午后沿着大道走了起来. 我说的事就是这次的见闻.
路上一位妈妈带着八九岁大的儿子走在路上, 小孩子走的很慢, 妈妈装作生气的样子说:”你能不能给我快点走啊?!”小孩子听了, 一顿, 接着便气势汹汹地对妈妈讲:”等一下!”, 说完便把手里拿的玩具塞到妈妈的手里, 接着便摆出奥特曼的造型来, 特正义的大叫了一声:”奥特曼, 变形!!!”, 然后便伸着脖子往前一颠一颠的飞奔而去了, 在走着的我便听那妈妈声音:”你个小家伙, 给我慢点儿!~~~”
今天的情绪有些失控, 一直处于莫名的愤怒状态中, 难以控制. 我努力的告诉自己要克制, 要冷静, 我尝试了做深呼吸, 可是我内心的躁动仍然无法平静.
如果非要给它找个借口的话, 那大概可能是因为最近吃的一些药物的副作用吧. 并且今天还起的很早, 据说睡眠不足的话容易导致情绪暴躁,姑且作为一个借口来.
生活不可能活在借口中, 所以还是要深刻的检讨一下导致它的原因:
这次的失控是长时间以来积攒的负面情绪的一个爆发, 虽然自己会通过一些渠道来宣泄这种情绪, 例如会向朋友们抱怨, 倾诉等. 不过看来这些都没有治本, 宣泄虽然会得到暂时的轻松并且感觉好些, 只不过种子还在这里并且它还在不停的成长. 这些情绪的多半产生自工作 — 或许我可以做的更好, 我可以找出更好的沟通办法来解决这些问题, 但是显然我没有这么做, 我采用了小特曾提起的”驼鸟算法”- 即把头埋在沙堆里, 不理不问当作什么都没有发生并且期望一些就这样过去. 这样就导致了实际矛盾在自己这里并没有减少, 只过把它压抑了起来. 再究其原因, 为什么会采用驼鸟战术, 这在很大程度上这应该归咎于自己已经产生了退出的想法, 既然有了退出的想法, 那么做事情时在潜意识里便有了一个消极的情绪来应对, 至少在很大程度上有了得过且过的想法, 这些消极的情绪像毒素一样, 让自己对工作的积极性一点点消失. 有些失败的说.
如果再追究的话, 可能是因为自己没有办法让自己喜欢上这份工作, 正如面对一个自己没有一点兴趣的女人一样, 提不起半点兴致 –当然有一些方法可以让我们克服这个困难, 例如把灯关了. 在自己这段时间的工作时间里, 自己想了很多次同样的问题, 我的本性是什么, 我倒底喜欢什么, 我倒底在追求什么. 这对我都是些很难的问题, 想了很多次, 只是还没有答案.
如果再要挖掘更深层次的猥琐的话, 那应该是自己多少有些有恃无恐吧, 我相信如果我除了这份工作之外再也找不到一份工作来养活自己的话, 我一定会像一条狗一样的努力工作(—The Beatles: A hard Day’s night).
当然说倒底我还是一个大好青年, 我爱美好的阳光, 喜欢光明的天气, 我喜欢绿草地, 我爱美好的东西, 我憎恶丑恶的事物.
另外, 发现最近有些娘们化的趋势, 成天叽叽歪歪的, 一点小事也忍不了. Orz一下自己.
再另外, 虽然在自己的日历里定了每两周一次的自己总结的时间并且到时间还会发短信通知自己, 但我还是已经错过了两次 — 没有借口, 都是自己的惰性造成的, 怒斥一下自己的这种行径.
