pangwa's Blog

最近的情况基简单的讲就是找工作. 嗯, 过程比较悲惨.

最近在网上看了几期某诚勿扰,我十分忧国忧民的想到: 如果这种言论让一些还没有具备基本的明辩是非能力的花朵们看到, 这会对她/他们以后的人生观价值观产生怎样的影响啊? 太造孽了.

另外把osx升到10.6.3后发现貌似显卡驱动不工作了, 硬件加速没了, 系统比较卡, 只好暂停手头的工作, 专心的上网灌水…..

另外某一个周六在地铁站附近等朋友过来的时候, 有一位头发抹的油亮油亮, 身上散发出劣质香水气味的青年同志向俺搭讪道:"您好, 请问您知道这附近的教堂在哪儿吗?", 听完这句话, 第一个反应就是:"嗨! 这家伙是个传教的, 居然让我遇到了.", 不过本着友善的原则, 咱实话实说地讲不知道, 于是他就开始了一些介绍性的工作, 比如问有没有看过圣经啊, 听人讲过圣经上的故事没, 一一作答, 最后他又神秘的对我讲:"你知不知道, 圣经上讲的诺亚方舟在今年的前段时间已经被考察队发现了, 是真实存在的哦!", 我故作惊讶的配合道:"真的吗, 我还真没听说过", 于是那位先生就圣经的真实性发表了一些言论. 最后时间差不多的时候, 他问我说有没有时间去和他一起去听圣经, 我说这周有些事情去不了, 于是他让我留了电话说下周有时间再去, 鉴于一切发展还算愉快, 我留下了电话 — 当然这个时候一切都已经被确定了下来:"我会在下周找个合适的借口说无法参加, 并向他致以歉意, 而他则会说没有关系", 就是这样.

一位邻居在春节后出去打工时, 夜半在床上便永远的睡了过去, 还清楚记得刚过春节, 他给儿子操办婚礼时的情景. 另外一个村中的男人在车站做售票员, 结果出了车祸, 也离开了人世, 之前人人都还讲当售票员是个真不错的活儿, 看他吃的一身的肉儿哟. 当然也有幸运的, 本该和这位售票员一起售票的另外一位售票员则由于当天莫名的腰疼而没有上车卖票, 躲过一劫. 这便是无常吧?

生活中不时会有些意外发生, 节奏似乎也乱了.

感觉这段时间的利用比较失败, 很空的时间本该用于对自己的反省和规划, 可惜除了每天有规律的晨练外, 其他时间基本都浪费在无所事事当中了, 大脑很空白, 要开始思考思考了.

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今天的情绪有些失控, 一直处于莫名的愤怒状态中, 难以控制. 我努力的告诉自己要克制, 要冷静, 我尝试了做深呼吸, 可是我内心的躁动仍然无法平静.

如果非要给它找个借口的话, 那大概可能是因为最近吃的一些药物的副作用吧. 并且今天还起的很早, 据说睡眠不足的话容易导致情绪暴躁,姑且作为一个借口来.

生活不可能活在借口中, 所以还是要深刻的检讨一下导致它的原因:

这次的失控是长时间以来积攒的负面情绪的一个爆发, 虽然自己会通过一些渠道来宣泄这种情绪, 例如会向朋友们抱怨, 倾诉等. 不过看来这些都没有治本, 宣泄虽然会得到暂时的轻松并且感觉好些, 只不过种子还在这里并且它还在不停的成长. 这些情绪的多半产生自工作 — 或许我可以做的更好, 我可以找出更好的沟通办法来解决这些问题, 但是显然我没有这么做, 我采用了小特曾提起的”驼鸟算法”- 即把头埋在沙堆里, 不理不问当作什么都没有发生并且期望一些就这样过去. 这样就导致了实际矛盾在自己这里并没有减少, 只过把它压抑了起来. 再究其原因, 为什么会采用驼鸟战术, 这在很大程度上这应该归咎于自己已经产生了退出的想法, 既然有了退出的想法, 那么做事情时在潜意识里便有了一个消极的情绪来应对, 至少在很大程度上有了得过且过的想法, 这些消极的情绪像毒素一样, 让自己对工作的积极性一点点消失. 有些失败的说.

如果再追究的话, 可能是因为自己没有办法让自己喜欢上这份工作, 正如面对一个自己没有一点兴趣的女人一样, 提不起半点兴致 –当然有一些方法可以让我们克服这个困难, 例如把灯关了. 在自己这段时间的工作时间里, 自己想了很多次同样的问题, 我的本性是什么, 我倒底喜欢什么, 我倒底在追求什么. 这对我都是些很难的问题, 想了很多次, 只是还没有答案.

如果再要挖掘更深层次的猥琐的话, 那应该是自己多少有些有恃无恐吧, 我相信如果我除了这份工作之外再也找不到一份工作来养活自己的话, 我一定会像一条狗一样的努力工作(—The Beatles: A hard Day’s night).

当然说倒底我还是一个大好青年, 我爱美好的阳光, 喜欢光明的天气, 我喜欢绿草地,  我爱美好的东西, 我憎恶丑恶的事物.

另外, 发现最近有些娘们化的趋势, 成天叽叽歪歪的, 一点小事也忍不了. Orz一下自己.

再另外, 虽然在自己的日历里定了每两周一次的自己总结的时间并且到时间还会发短信通知自己, 但我还是已经错过了两次 — 没有借口, 都是自己的惰性造成的, 怒斥一下自己的这种行径.

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1. 这是一篇”闲的蛋疼式思考”的结果
2. 嗯, 哼 为带三个表blog中的常用语气助词.个人理解为第一个为轻声, 第二个人升调.

最近一年是在迷茫中徘徊的一年: 生活在一片迷离之中, 做任何事情都没有目标, 抱怨生活, 可是我却什么也不做. 

– “统一的思想最美” (引自别处)

所有的这一切, 追起根底来, 大概就算是失去了行为的目标: 比如我认为只要把事情做好,我就能赚到钱, 这样我就能不愁吃穿并能娶上漂亮的媳妇, 住上好的房子,  或者我只要把事情做好, 那我就会为公司的成长贡献一份力量, 并且我能从这里面得到个人的成就感, 再或者我认为如何我努力奋斗, 不论是在国企还是在外企又或者是事业单位, 我的所有的努力都是在为共产主义事业添砖加瓦 — 只要我能满足于这几点中的任何一种想法, 我都会起劲的干活并且满心快乐, 这样我也就不会迷茫了. 这说明被洗脑其实是件多么幸福的事情呐.

但是我感到了迷茫. 结合上面的论述, 可以得出我一定没有满足上面的几点中的任何一个想法, 当然, 好好工作能让我不愁吃穿并且能娶上一个美丽的媳妇并住上好的房子, 并且我还能为公司的成长做出巨大的贡献, 与此同时我还可以为共产主义事业添砖加瓦, 但我不认为这些就是努力/活着的意义. 人总是要有些追求的. 否定一件概念的好处在于你不必提出一个新的概念: 凭空想出一个新的东西来的要远远难于否定一个已有的事物. 因此我能很容易地否定了我会满足于前面的几个念头的想法, 却想不出什么样的成就能够让我满足.

所以现在的我处在了这样一个状态:否定了一切已有目的有意义性, 而且没有找到有意义的目标 — 就像一个无头的苍蝇一样找不到任何方向.

于是针对现在的自己在纸上写下来几个问题(及部分答案)给自己:

我为什么而活着?
我为什么而工作?

我的人生目标?

  — 我要有个孩子 (在什么年龄有?)
  — 并养活他教育他

这些问题每个人都会问过自己很多遍, 我也是, 不过每次问自己的结果都是想了半天没有结果, 然后就去郁闷的睡觉

,等醒来时便把一切忘掉, 继续迷茫. 为了方便自己能把这些问题想个明白, 按优先级顺序排了一下. 第一个便是活着的目的了: 正如文章贵在立意一样, 老天既然生我在世上, 那就一定不是让我吃了睡睡了吃, 也不是让我浑浑噩噩的做事情挣些饭钱了此一生, 天生我才必有用, 作为一个活物我一定会有一个活物的”用”, 人活着一定不是为了简单的繁衍子孙 — 假如只是让人一代接一代地无两样的活下去, 这和死了又有什么不同? 所以首要目标便是找到存活的意义.

找到目的之后应该就要为了这个目的奋斗了吧.

最后就是树立人生目标 — 我死之前要做到哪些事情, 现在看来做个伟大的科学家是无望了…… 鉴于前两个问题都还没有想出来, 所以只是把脑袋里最先蹦出来的想法写了下来: 放牛娃还是需要培养小放牛娃. 看到这暂时仅有的两个人生目标后, 我面红过耳羞愧难当.

题外: 在网上搜如何脱离迷茫的状态得到一篇文章讲脱离迷茫首先要做的就是要有足够的思考, 于是再次羞愧地发现自己很久都没有好好的思考过.我要摆脱网络yy小说的泥沼 — 它们会让你陷入其中, 被其麻木并占用你的所有, 让你失去思考的时间和动力.

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很久没有想到过这个词了, 这两天在玩刚换的手机, 于是就把系统的各种功能啊都翻出来瞧瞧: 打开系统设置啊, 调调字体啊,改改个人信息啊什么的, 于是在一个偶然(当然马克思教育我们偶然中一定存在必然)中忽然就在系统的设置里发现了久违的这个词来:

友好名称: 梦想专线

这个词的第一次出现应该是在四年前刚来上海的时候, 那个时候用着老大送的手机, 在买了第一块手机卡后,  打开手机, 启动, 之后做的事情可以会和这会刚换了手机的我一样 — 翻开各种功能, 从每个系统的功能设置种都能找到新鲜的感觉.

嗯, 那时候也一样, 一定是在一个偶然的时候会发现有这么一个设置, 可以设置手机卡在屏幕上显示的名字. 那该叫什么好呢, 当时应该认真想了很久, 那就叫梦想专线吧, 它会见证着我实现我的梦想.

当时的我一定没有太多大想法 — 那时刚到公司实习, 看所有人都感觉异常高大, 连公司员工说话时带的口音都感觉非同一般, 看同事的每一个举手投足都有一种非常牛X的韵味. 我想那个时候我的想法一定也是这样, 或许会有当时自己看起来很大的想法吧.

在年轻的时候, 第到一个新的地方就会感觉那里的一切都散发着不一样的色彩 —- 空气的味道更加新鲜, 花草树木的颜色更新的明亮鲜艳, 再或者这里的阳光很明亮透彻, 总之新环境里的一切都充满了新鲜奇特的感觉, 于是那时的自己便用自己的眼睛努力地去理解去记忆这所有的新东西. 不知道你有没有这样的记忆/

嗯, 这里不是总结的时候, 我还没有实现梦想.

只是现在的自己为了安慰那没有实现梦想而异常挫败的心, 便会渐渐变的没有梦想了.

挫败 — 似乎这个词又有些熟悉的味道……

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最近的睡眠质量确实不怎么样, 总是会做些梦, 这不, 前两天半夜又从梦里醒来.

梦中的情形是这样的: 我走在回家的路上, 这条路从小走到大, 在家东边有条南北向的小路, 它通往去城里的公路. 而我就走在这条路上, 可是这个时候正在狂风暴雨啊, 雨下的很大, 被雨浇着, 风也很大, 逆风的我连走路都十分困难. 天也是黑的, 伸手不见五指, 我甚至都看不到路是什么样子的, 连家的方向也只能凭记忆摸索着往前走.

走啊走啊, 最后总算是排除千难到了家门口, 这个时候我突然想起我家大门口本来应该有个灯的, 可以在这么大雨天, 天这么黑, 为什么没打开呢? 嗯, 当时我想, 以后一定要打开, 这样就可以给那些在黑暗中找不到方向的人指明一条方向了, 于是我就把灯打开了.

嗯, 然后我就醒了…… 醒来之后忽然想起自己最后的那个亮灯为人指路的想法, 顿时为自己能在梦中有这么崇高的国际主义精神的想法感到自己高尚了起来……

遂再找到解梦, 当然一般如果有好与不好两种解释的话我都会优先选择好的解释相信:)

——

雨是障碍

下雨天一向被认为是留客天，因为大雨阻挡了人们的行程。

在梦中，雨就意味着障碍和阻隔。

周公解梦：梦见下大雨，

意味着事业会遇到障碍。

周公解梦：梦见狂风暴雨，

所从事的工作会有好收入。

周公解梦：梦见狂风暴雨将要到来，

则吉利之兆接二连三来临。

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记忆变的很差, 想不起一些最近发生过的事, 想不起最近见过的一些人, 甚至连刚刚查的行程安排, 转眼就连时间忘的一干二净. 幸好还记得刚才写完第一句话时似乎发现犯一个语病, 应该把记忆换成记忆力来着.

想不起事情发生的时间, 便翻开日历, 按着记忆中的大致顺序推算出时间, 然后再在日历中标个记号: xx月xx日, 雨

莫名其妙地哀伤, 只是自己的注意力很差, 所以在这种情绪中的时间没有很久, 只是偶尔地断断续续. 忽然想起书中的话来, 看来这又是思维在作怪: 它为了证明自己的存在而把”我”引入了这种悲伤的情绪之中. 只是这似乎又引出了另一个问题来: 我刚才得出的结论本身就是思维的产物: 它只是让”我”再次认识到了自己因为它而进入了悲伤的情绪当中. — 中止了这个似乎是死循环的思维活动. 一定有一个在思维层面上的问题无法用思维来解决, 那就停止思考这种问题吧.

现在迫切需要一个突破, 可是找不到那个点哎,

意义在哪里呀/ 意义在哪里/ 意义在那………

哈尔滨之行很温暖, 只是朋友相聚可短暂了: 一睁眼一闭眼见到了, 这再一睁眼一闭眼, 嗯哼~ 那就又散了.

有些事情我们总会反复无聊地提起, 不是我们out了, 而是太难忘.

北京帮走的有点急, 没有爽到, 不过stay还是相当能耍, 拿手项目没有丢, 大海有点萎靡, 一蹶不振呐, 木木表演很出彩, 大眼专心养伤, 楠楠说最近不能生育, 小强很有中年男人的安全感(感觉地…), 脐橙被再次提起.

哦哦, 最后最后一天, 吃到了美丽的新娘和高兴的新郎做的咖喱牛肉饭, 真的很好吃啊, 再另外晚饭后美丽的新娘还很贤惠的把桌子厨房打扫的很干净呢.

最后还看到了的美丽的江岸和水

把伞落在了南京, 准备再买把好的, 有些东西忍不住的想起,

准备有计划的开始学习, 要有点计划的追求些

最后再套用一句流行的话: 老子写的不是blog, 是寂寞!

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