pangwa's Blog

远古的时代, 有一群远古人类聚居在一起, 这里食物充足, 野兽少见, 多数人安然的居住在这里, 只有其中一小拨人, 与生俱来的好奇感让他们对山的那一边充满了遐想, 这边的生活终于无法再满足他们, 某一天, 他们开始尝试翻过山, 到达了那一边. 于是第一次迁徙发生了.

当然, 第一次的人类的迁徙或许根本就没这么美好, 许是突如其来的坏气候逼得人类寻找下一个适合居住的地点, 过程当然艰难, 死伤难免.

迁徙的人们对原本居住的地方称为故乡. 他们偶尔会怀念故乡的风景和时光. 他们也会给年轻的一代讲述在故乡发生的故事.有些故事辈辈流传, 而更多的则随着时光消散了.

第一次有迁徙这个概念大约是在小时候, 晚饭时听父母讨论举家搬到东北的设想, 父亲说去了东北可以承包好大一块田地, 收成好的话, 可以多赚不少钱. 那个时候, 父母说到东北充满了希望. 而那个时候的我对东北没有什么想法, 只知道离家里很远很远, 至于搬到东北, 我更担心的是去了之后还会不会再回到这里, 我成长的地方, 毕竟还有很多玩伴儿在.

不过最后, 家没搬成, 我还生生长在家乡, 直到大学.

不知道是不是小时候关于东北的讨论影响了我选择大学的决定, 那个时候我最想的是就是去一个离家很远的地方, 然后再想了想, 于是选择了东北, 第一志愿, 第二志愿, 第三志愿就这样全填上了东北的学校. 或许这是第一次自己选择了命运的走向, 或许这本就是冥冥中注定的.

再后来毕业, 来到上海, 实习, 工作. 换工作, 然后去年离职, 去北京暂留了几个月, 可是最后因为总总原因再次回到上海继续工作. 回想起这几年, 真不知道有几分是由得自己选择的.或许是老天给了我们一个选择题, 可惜看上去正确的答案只有一个, 其他的要么是荒诞不经, 要么是以我们的人生经历来看绝对是错误的, 于是聪明的我们就聪明地选择了那个正确答案. 只是有些时候私下里会想, 如果, 仅仅是如果, 我们选择了2B, 那么结果会是什么.

扯远了, 其实想到这个题目的时候, 是想到了朋友们, 很多人的父辈是从其他的地方移居而来, 而现在的他们也各自换到了新的城市, 或许几十年后, 我们的子辈也会再去到另外一个城市,  于是我们每个人都完成了一个人的迁徙 —刚开始还对这多少有些伤感, 为什么我们要离开我们熟知的土地, 去一个崭新的地方, 为什么我们要离开我们的亲友, 去换一个新的城市, 这些个问题在有关东北的讨论的时候就已经在自己脑子里浮现, 真是小孩子的想法. 其实每个人的迁徙对于参与其中的本人来说何尝不是史诗般的壮阔. 这或许根本就与时代无关,初想到标题的时候还以为是时代造成的, 现在想想, 这或许是人类的天性本就是这样, 为了更美好的生活, 为了希望, 我们选择了这样.

无论如何, 祝愿大家都找到安身立命之所.

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中国人大都是尤其要面子的. 所以大家说要抵制蒙牛的时候, 我表示十分理解: 虽然事实确实是这样, 大家也都知道, 可是你居然把它在大庭广众之下说了出来, 这可是一件让大家大大地丢了面子的事. 况且大家都是读过书的人, 面子都是十分金贵的, 蒙牛的此种行径无疑和当众煽耳光相差无几, 真是婶可忍叔不可忍也.

于是大家号召起抵制蒙牛来, 我不是太有所谓, 因为牛奶我是不怎么喝的, 至于奶牛, 如果牛奶卖不出去, 少了人去挤奶, 也许奶牛们会涨奶涨的厉害. 无论如何, 这些事儿都和我关系不大.

抵制后, 大家的面子就找回了多半, 于是乎我们就又可以捧着十分金面行走在路上, 连和人打个招呼都精神了许多, 与同事们聊天的时候聊起抵制的事情来都有十二分精神 – 毕竟这关系着大家的面子问题. 即使喝着X鹿奶粉, 啃着毒馒头, 吃着地沟油, 这些都问题不大, 因为大家的面子都还是在的.

去超市的时候忽然发现天杀的蒙牛酸奶在做促销, 比平时便宜了好多, tmd, 我恨恨的买了一瓶. 嘘, 我不说出去, 这样就伤不到大家的面子了.

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  今天去上班的时候我在地铁两个车厢接口的走道上站着, 在中途上来了两个中年夫妻, 带了一大包东西, 女人抱着一个还在包裹中的孩子, 看样子应该是从农村来的, 他们就在我的旁边不远处站着, 在车要开的时候, 男人从女人手中要过孩子, 示意女人车开了不稳, 让她扶好栏杆, 于是女人把孩子给男人, 一只手扶在栏杆上一只手扶着那个男人. 在走了两站路后, 越想越不对:我想我应该走过去对男人讲:”嘿, 师傅, 咱们可以挪个地方, 去那边找个座位坐, 这么远您抱着孩子还是挺累的”. 再然后我就可以带着他到中间的走道上请人给他让个座. — 当然这只是想想, 事实上我什么也没有做, 因为我羞于这样.

  在后半程的地铁中什么也没有做的我一直在对自己的无所作为而感到愧疚, 虽然这种无所作为并没有对别人造成损害 — 仅仅是让那位抱着孩子的男人多累了一会, 不过将心比心地想, 如果我的亲人在外面我当然希望他能得到温暧的待遇, 而不是漠不关心的无所作为, 也会有人对辛苦抱孩子一路的他感到心疼吧.  –想到这我更加内疚了.

  在下了地铁之后会有二十分钟左右的路程步行到公司, 于是我在路上继续想这个问题, 不得不承认我在之前的叙述中漏掉了重要的一点: 这个男人看上去比较面善. 这儿的面善是指他看上去比较忠厚善良. 而我之所以说这一点十分重要是因为假如在刚才的场景中的男人是一位面容丑陃, 面相令人憎恶的人, 我不知道在前面装善良的我还会不会继续大发”善心”. 对于这一问题的无法确定让我对自己的所谓善良无地自容, 毫无疑问我的善心更大程度上是只会对一些”合格”的人才会产生的 — 只它只会对一个群体产生, 而对另外的一个群体则不,  这明显是一种十分狭隘意义上的善, 即使当年日本人对我国民进行屠杀的时候, 他们也会表示出对自己国人的善意, 那他们倒底是罪恶的还是善良的呢? 而我呢? 可见我在前面产生的所谓善良的想法是一种属于腥腥作态的伪善, 它不是真正的善(否定的定义总是容易得出), 而之前的我则毫无疑问的是一个假仁义的伪君子啊. TMD.

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1. 这是一篇”闲的蛋疼式思考”的结果
2. 嗯, 哼 为带三个表blog中的常用语气助词.个人理解为第一个为轻声, 第二个人升调.

最近一年是在迷茫中徘徊的一年: 生活在一片迷离之中, 做任何事情都没有目标, 抱怨生活, 可是我却什么也不做. 

– “统一的思想最美” (引自别处)

所有的这一切, 追起根底来, 大概就算是失去了行为的目标: 比如我认为只要把事情做好,我就能赚到钱, 这样我就能不愁吃穿并能娶上漂亮的媳妇, 住上好的房子,  或者我只要把事情做好, 那我就会为公司的成长贡献一份力量, 并且我能从这里面得到个人的成就感, 再或者我认为如何我努力奋斗, 不论是在国企还是在外企又或者是事业单位, 我的所有的努力都是在为共产主义事业添砖加瓦 — 只要我能满足于这几点中的任何一种想法, 我都会起劲的干活并且满心快乐, 这样我也就不会迷茫了. 这说明被洗脑其实是件多么幸福的事情呐.

但是我感到了迷茫. 结合上面的论述, 可以得出我一定没有满足上面的几点中的任何一个想法, 当然, 好好工作能让我不愁吃穿并且能娶上一个美丽的媳妇并住上好的房子, 并且我还能为公司的成长做出巨大的贡献, 与此同时我还可以为共产主义事业添砖加瓦, 但我不认为这些就是努力/活着的意义. 人总是要有些追求的. 否定一件概念的好处在于你不必提出一个新的概念: 凭空想出一个新的东西来的要远远难于否定一个已有的事物. 因此我能很容易地否定了我会满足于前面的几个念头的想法, 却想不出什么样的成就能够让我满足.

所以现在的我处在了这样一个状态:否定了一切已有目的有意义性, 而且没有找到有意义的目标 — 就像一个无头的苍蝇一样找不到任何方向.

于是针对现在的自己在纸上写下来几个问题(及部分答案)给自己:

我为什么而活着?
我为什么而工作?

我的人生目标?

  — 我要有个孩子 (在什么年龄有?)
  — 并养活他教育他

这些问题每个人都会问过自己很多遍, 我也是, 不过每次问自己的结果都是想了半天没有结果, 然后就去郁闷的睡觉

,等醒来时便把一切忘掉, 继续迷茫. 为了方便自己能把这些问题想个明白, 按优先级顺序排了一下. 第一个便是活着的目的了: 正如文章贵在立意一样, 老天既然生我在世上, 那就一定不是让我吃了睡睡了吃, 也不是让我浑浑噩噩的做事情挣些饭钱了此一生, 天生我才必有用, 作为一个活物我一定会有一个活物的”用”, 人活着一定不是为了简单的繁衍子孙 — 假如只是让人一代接一代地无两样的活下去, 这和死了又有什么不同? 所以首要目标便是找到存活的意义.

找到目的之后应该就要为了这个目的奋斗了吧.

最后就是树立人生目标 — 我死之前要做到哪些事情, 现在看来做个伟大的科学家是无望了…… 鉴于前两个问题都还没有想出来, 所以只是把脑袋里最先蹦出来的想法写了下来: 放牛娃还是需要培养小放牛娃. 看到这暂时仅有的两个人生目标后, 我面红过耳羞愧难当.

题外: 在网上搜如何脱离迷茫的状态得到一篇文章讲脱离迷茫首先要做的就是要有足够的思考, 于是再次羞愧地发现自己很久都没有好好的思考过.我要摆脱网络yy小说的泥沼 — 它们会让你陷入其中, 被其麻木并占用你的所有, 让你失去思考的时间和动力.

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很久没有想到过这个词了, 这两天在玩刚换的手机, 于是就把系统的各种功能啊都翻出来瞧瞧: 打开系统设置啊, 调调字体啊,改改个人信息啊什么的, 于是在一个偶然(当然马克思教育我们偶然中一定存在必然)中忽然就在系统的设置里发现了久违的这个词来:

友好名称: 梦想专线

这个词的第一次出现应该是在四年前刚来上海的时候, 那个时候用着老大送的手机, 在买了第一块手机卡后,  打开手机, 启动, 之后做的事情可以会和这会刚换了手机的我一样 — 翻开各种功能, 从每个系统的功能设置种都能找到新鲜的感觉.

嗯, 那时候也一样, 一定是在一个偶然的时候会发现有这么一个设置, 可以设置手机卡在屏幕上显示的名字. 那该叫什么好呢, 当时应该认真想了很久, 那就叫梦想专线吧, 它会见证着我实现我的梦想.

当时的我一定没有太多大想法 — 那时刚到公司实习, 看所有人都感觉异常高大, 连公司员工说话时带的口音都感觉非同一般, 看同事的每一个举手投足都有一种非常牛X的韵味. 我想那个时候我的想法一定也是这样, 或许会有当时自己看起来很大的想法吧.

在年轻的时候, 第到一个新的地方就会感觉那里的一切都散发着不一样的色彩 —- 空气的味道更加新鲜, 花草树木的颜色更新的明亮鲜艳, 再或者这里的阳光很明亮透彻, 总之新环境里的一切都充满了新鲜奇特的感觉, 于是那时的自己便用自己的眼睛努力地去理解去记忆这所有的新东西. 不知道你有没有这样的记忆/

嗯, 这里不是总结的时候, 我还没有实现梦想.

只是现在的自己为了安慰那没有实现梦想而异常挫败的心, 便会渐渐变的没有梦想了.

挫败 — 似乎这个词又有些熟悉的味道……

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非如此不可.

反复犹豫了很久一个问题, 一直处于悬而未决的状态,  犹豫不决的原因之只有一个: 当事人没有勇气面对可能发生的后果.后果也只有两种: 要么得到些, 要么失去些, 政治课告诉我们不会有不变的事物, 变化是物质世界的必然规律.

有些事情在当时看上去就像这样, 非如此不可. 当然这只是当时情形下做出的决断, 于是我们往往在事后发现其实它也没有这么必要, 既然事情已经发生, 又怎么可能去让时间回到过去, 让我们再yy未发生后的情形呢. 生命的不可重复和不可修改属性让它充满神奇的魅力: 有些人为人生的相遇感到不可思议, 有些人却为擦肩而过后悔不已, 有些人因为幸运所以在一起, 有些人却为一个错的时间各奔东西, 有些人因为一个念头攀上顶峰, 有些人却因为一个想法跌入谷底, 有些人因为你笑, 有些人却因为你哭泣.  但无论如何, 在我们没有掌握生命的本质之前, 我们只能做为一个不知命运的棋子, 反反复复努力地做出棋子自己认为是最好的决定, 让规则决定结果.

那就好吧, 我想,  非如此不可, 要么得到些, 要么失去些.

我想我在这么想的时候, 多少是有些绝望了.  噢, 亲爱的上帝

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