pangwa's Blog

今天的情绪有些失控, 一直处于莫名的愤怒状态中, 难以控制. 我努力的告诉自己要克制, 要冷静, 我尝试了做深呼吸, 可是我内心的躁动仍然无法平静.

如果非要给它找个借口的话, 那大概可能是因为最近吃的一些药物的副作用吧. 并且今天还起的很早, 据说睡眠不足的话容易导致情绪暴躁,姑且作为一个借口来.

生活不可能活在借口中, 所以还是要深刻的检讨一下导致它的原因:

这次的失控是长时间以来积攒的负面情绪的一个爆发, 虽然自己会通过一些渠道来宣泄这种情绪, 例如会向朋友们抱怨, 倾诉等. 不过看来这些都没有治本, 宣泄虽然会得到暂时的轻松并且感觉好些, 只不过种子还在这里并且它还在不停的成长. 这些情绪的多半产生自工作 — 或许我可以做的更好, 我可以找出更好的沟通办法来解决这些问题, 但是显然我没有这么做, 我采用了小特曾提起的”驼鸟算法”- 即把头埋在沙堆里, 不理不问当作什么都没有发生并且期望一些就这样过去. 这样就导致了实际矛盾在自己这里并没有减少, 只过把它压抑了起来. 再究其原因, 为什么会采用驼鸟战术, 这在很大程度上这应该归咎于自己已经产生了退出的想法, 既然有了退出的想法, 那么做事情时在潜意识里便有了一个消极的情绪来应对, 至少在很大程度上有了得过且过的想法, 这些消极的情绪像毒素一样, 让自己对工作的积极性一点点消失. 有些失败的说.

如果再追究的话, 可能是因为自己没有办法让自己喜欢上这份工作, 正如面对一个自己没有一点兴趣的女人一样, 提不起半点兴致 –当然有一些方法可以让我们克服这个困难, 例如把灯关了. 在自己这段时间的工作时间里, 自己想了很多次同样的问题, 我的本性是什么, 我倒底喜欢什么, 我倒底在追求什么. 这对我都是些很难的问题, 想了很多次, 只是还没有答案.

如果再要挖掘更深层次的猥琐的话, 那应该是自己多少有些有恃无恐吧, 我相信如果我除了这份工作之外再也找不到一份工作来养活自己的话, 我一定会像一条狗一样的努力工作(—The Beatles: A hard Day’s night).

当然说倒底我还是一个大好青年, 我爱美好的阳光, 喜欢光明的天气, 我喜欢绿草地,  我爱美好的东西, 我憎恶丑恶的事物.

另外, 发现最近有些娘们化的趋势, 成天叽叽歪歪的, 一点小事也忍不了. Orz一下自己.

再另外, 虽然在自己的日历里定了每两周一次的自己总结的时间并且到时间还会发短信通知自己, 但我还是已经错过了两次 — 没有借口, 都是自己的惰性造成的, 怒斥一下自己的这种行径.

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命运的巧合， 一个是你的一半， 一个是另外一半。

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很久没有想到过这个词了, 这两天在玩刚换的手机, 于是就把系统的各种功能啊都翻出来瞧瞧: 打开系统设置啊, 调调字体啊,改改个人信息啊什么的, 于是在一个偶然(当然马克思教育我们偶然中一定存在必然)中忽然就在系统的设置里发现了久违的这个词来:

友好名称: 梦想专线

这个词的第一次出现应该是在四年前刚来上海的时候, 那个时候用着老大送的手机, 在买了第一块手机卡后,  打开手机, 启动, 之后做的事情可以会和这会刚换了手机的我一样 — 翻开各种功能, 从每个系统的功能设置种都能找到新鲜的感觉.

嗯, 那时候也一样, 一定是在一个偶然的时候会发现有这么一个设置, 可以设置手机卡在屏幕上显示的名字. 那该叫什么好呢, 当时应该认真想了很久, 那就叫梦想专线吧, 它会见证着我实现我的梦想.

当时的我一定没有太多大想法 — 那时刚到公司实习, 看所有人都感觉异常高大, 连公司员工说话时带的口音都感觉非同一般, 看同事的每一个举手投足都有一种非常牛X的韵味. 我想那个时候我的想法一定也是这样, 或许会有当时自己看起来很大的想法吧.

在年轻的时候, 第到一个新的地方就会感觉那里的一切都散发着不一样的色彩 —- 空气的味道更加新鲜, 花草树木的颜色更新的明亮鲜艳, 再或者这里的阳光很明亮透彻, 总之新环境里的一切都充满了新鲜奇特的感觉, 于是那时的自己便用自己的眼睛努力地去理解去记忆这所有的新东西. 不知道你有没有这样的记忆/

嗯, 这里不是总结的时候, 我还没有实现梦想.

只是现在的自己为了安慰那没有实现梦想而异常挫败的心, 便会渐渐变的没有梦想了.

挫败 — 似乎这个词又有些熟悉的味道……

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昨天做了一个挺有意思的梦, 记下来, 故事是这样的:

有一个朋友怀孕了, 肚子挺的大大的, 有一天我们大家聚一起玩, 具体玩的什么没太有印象了, 结果是在玩的过程中她的羊水破了, 于是就要生产了, 在经过一番努力后孩子生下来了, 不过不是个活的…… 应该归结为流产…… 于是大家都很伤心呐,好好的一个生命就这么没了, 我也很伤心啊, 心里那个难受啊

这时老天貌似说了句话:”你们不用伤心了, 先送你们一个孩子给你们安慰一下吧……”于是俺们就得到了一个活泼可爱的宝宝, 于是一起抚养了很久, 小孩子也从刚生下来的一点点长了大了很多, 这个小娃是很可爱啊, 在梦里一定陪着我们渡过了快乐的一段时间. 在这期间那个朋友又怀孕了, 在经历了一年之后又到了分娩的时候, 嗯嗯, 这个时候我担任起了接生这项重大的任务, 在努力了又努力, 可是生个孩子很难啊, 她累的满头大汗, 在关键时刻我鼓励她讲:”再使点劲, 用力就下来了!!!”,  于是在用了几次力后终于把孩子给生下来了……

在我们大家都在高兴的庆祝孩子出世的时候, 似乎天外又响起了一个声音告诉我们原来的上天送给我们的那个孩子要离开我们了…… 我们大家都很震惊, 毕竟他都和我们生活了一年了, 感情好的很, 大家都把他当成自己的孩子, 咋一听说他要离开我们都很不理解, 于是大家都对那个孩子说能不能不要离开我们, 大家一起生活多好啊. 可是那个小娃娃似乎要哭了说:”我的任务已经完成了, 我也要走了, 我还要去投胎呢……”(到这里大家应该明白, 老天送给我们的孩子其实应该是上天派来的一个小鬼), 我们听了这个都大概明白了, 于是便依依不舍的和他说了再见, 然后就送他离开了, 小娃娃的谢幕也很有特点, 我们看着他的身体从大变成了一半的大小, 然后就再变小, 然后就消失了……

再然后, 大家过上了幸福快乐的生活……

附:

周公解梦:

男性梦见流产：
表明目前你的经济利益会有损失，有可能是金钱方面的，也有可能是感情方面的。

女性梦见流产：
是提醒你要把全部精力投入事业的同时，也要注意自己的健康。

梦见别人生小孩

释梦 代表了一种新的渴望，一种新生

周公解梦解析

1、梦见生小孩子，你会心想事成、有财运。

2、梦见生男孩，生活会幸福、恬适。

3、女人梦见自己将要生一个男孩，意味着会过上幸福舒畅的生活。

4、梦见一位很可爱、趣致的小女孩，你会收到年终的奖金、双薪

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记忆变的很差, 想不起一些最近发生过的事, 想不起最近见过的一些人, 甚至连刚刚查的行程安排, 转眼就连时间忘的一干二净. 幸好还记得刚才写完第一句话时似乎发现犯一个语病, 应该把记忆换成记忆力来着.

想不起事情发生的时间, 便翻开日历, 按着记忆中的大致顺序推算出时间, 然后再在日历中标个记号: xx月xx日, 雨

莫名其妙地哀伤, 只是自己的注意力很差, 所以在这种情绪中的时间没有很久, 只是偶尔地断断续续. 忽然想起书中的话来, 看来这又是思维在作怪: 它为了证明自己的存在而把”我”引入了这种悲伤的情绪之中. 只是这似乎又引出了另一个问题来: 我刚才得出的结论本身就是思维的产物: 它只是让”我”再次认识到了自己因为它而进入了悲伤的情绪当中. — 中止了这个似乎是死循环的思维活动. 一定有一个在思维层面上的问题无法用思维来解决, 那就停止思考这种问题吧.

现在迫切需要一个突破, 可是找不到那个点哎,

意义在哪里呀/ 意义在哪里/ 意义在那………

哈尔滨之行很温暖, 只是朋友相聚可短暂了: 一睁眼一闭眼见到了, 这再一睁眼一闭眼, 嗯哼~ 那就又散了.

有些事情我们总会反复无聊地提起, 不是我们out了, 而是太难忘.

北京帮走的有点急, 没有爽到, 不过stay还是相当能耍, 拿手项目没有丢, 大海有点萎靡, 一蹶不振呐, 木木表演很出彩, 大眼专心养伤, 楠楠说最近不能生育, 小强很有中年男人的安全感(感觉地…), 脐橙被再次提起.

哦哦, 最后最后一天, 吃到了美丽的新娘和高兴的新郎做的咖喱牛肉饭, 真的很好吃啊, 再另外晚饭后美丽的新娘还很贤惠的把桌子厨房打扫的很干净呢.

最后还看到了的美丽的江岸和水

把伞落在了南京, 准备再买把好的, 有些东西忍不住的想起,

准备有计划的开始学习, 要有点计划的追求些

最后再套用一句流行的话: 老子写的不是blog, 是寂寞!

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日食但天下雨了, 于是只看到了太阳的影子

音乐声停了, 可我只记得歌的名字, Bob Dylan – It’s all over now, baby blue.

一天过去了, 又迎来新的一天.

每天喝一点酒, 毫无原因地, 挺爽

留下空白, 让明天书写吧.

今天吃了人生中第一块自己的生日蛋糕, 心里倒还挺高兴:)

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